irairopa: (avto)
Вся лента пестрит поздравлениями с 23 февраля, а я вспомнила про одно симпатичное стихотворение.
Автора не знаю.

* * *
Грохочут пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Врагов безжалостно сбивают.

Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.

И полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой...

Вот это понимаю - праздник!
Не то, что, блядь, 8-е Марта!
irairopa: (Default)

Подруга из забугорья прислала письмо:
                                            П Р И В Е Т!
У нас выходит ежемесячный журнал"Арлекин". Вот его новогодние призывы:


полюбопытствовать )
irairopa: (Default)
Последней позвонившей тетке я устроила такое:
Я: - Как вам удалось дозвониться? У меня нет телефона!
Т: - (Диктует номер) - это ваш?
Я: - Нет! Я же сказала, что у меня нет телефона.
Т: - Но я же до вас дозвонилась.
Я: - Вы позвонили в холодильник, и я хочу знать, как у вас это получилось.
Т: - Но вы же сняли трубку...
Я: - Нет, я трубку не снимала, я же сказала, что у меня нет телефона. Я открыла дверку холодильника, а там вы разговариваете...
Т: - (хихикает) Что, прямо из холодильника?
Я: - Да! И давайте закругляйтесь, у меня из-за вас продукты портятся!
Т: - (продолжает хихикать) Хорошего дня!
Я: - И вас туда же!
irairopa: (Default)
Рядом с дощатой террасой, где жена небезызвестного местного подьячего веснушчатая Аграфена Саввична исподтишка потчевала коллежского асессора Аполлона Филипповича моллюсками и винегретом под аккомпанемент аккордеона и виолончели, в небольшом искусственном водоеме плавали утиные жопы.



irairopa: (Default)
Первое письмо такого рода, с которым захотелось кого-то ознакомить, ну и заодно порадовать :)
Получила по e-mail, автора не знаю...

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5-ти людям в течении 3-х минут и… НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!! Я пробовала это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХРЕНА НЕ ПРОИЗОШЛО!!! Так ОФИГЕННО!!! Это на самом деле работает! Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!! Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернётся, у тебя нет долбанутых друзей. Если 3 вернётся, то, *лядь — быстро удаляй их!… Если 5 вернётся, то у тебя дохрена придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в списке долбанутые!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри, как они будут тебя материть и называть долбанным спамером! Если прервешь цепочку, то всё - тебе трындец! Тебя съест слон!!! И похрен что он травоядный! А если всё-же отправишь — ожидай много щастья в 2932 году!
irairopa: (Default)
прислали по почте, автора не знаю


irairopa: (Default)

ну да... все порадовались за практически нашего человека — упившегося в жопу серба и убившего той самой жопой акулу. http://www.newsru.co.il/mideast/19dec2010/shark508.html
Повелись, повелись...
а вообще душевная история и по большому счету правильная.

Совсем как история про русских, которые отмечали 9 мая в турецком отеле и загнали в бассейн всех находившихся в гостинице немцев с криками "Гитлер капут!".
Я бы с удовольствием поучаствовала :)

irairopa: (Default)

прислали по почте, наверное, уже в третий раз. И  все равно, каждый раз с улыбкой перечитываю.
Очень душевно написано :)
автора не знаю, но надеюсь, он не обидится за перепечатку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kлавдия Сергеевна!
Вы знаете, что такое "еврейское счастье"?
Нет, вы не знаете, никогда не знали и не будете знать - что же это такое"еврейское счастье"!
Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда онивыбиpали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?!
Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором
вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя
Сара!
Для русского уха - просто ругательство.Самое страшное в том, что в сочетании
с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
- Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
- Сара! Сара! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих
родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех: и, конечно,
себя!
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию
ядра.
Я выучила пять иностранных языков (среди них иврит и японский). Читаю в
подлинниках классиков мировой литературы. Но где личная жизнь?
Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию?
Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе
представить.
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-Джуд!
Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 коп. на телефон.
Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы.
Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван Гога, улыбался во всю свою бандитскую рожу.
- Абрам - назвался он, и протянул мне свою руку.
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила,
глядя в его глаза:
- Сара Пизенгольц.
Потом мы часто вспоминали, как мы ржали после того, как Абрам произнёс свою фамилию:
- Абрам Ашпизд, - сказал он.

Клавдия Сергеевна! У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?


irairopa: (Default)
Необходимое пояснение. Химическим термином "абсорбция" в Израиле называют период адаптации репатриантов.

сценарий Мексикано-Израильского сериала


 17 мгновений абсорбции

В одном маленьком городе на берегу моря жили Хуан и Хуана. Однажды родилась у них дочь Хулиетта. Хуан в это время рыбачил, а Хуана мыла посуду в ресторане.

 Конец 1 серии

Читать дальше )
irairopa: (Default)

Детство

Первый день. Рада. Бездумное отношение к своему здоровью позади. Буду приносить пользу организму. Сказала об этом Сенсею. Он посмотрел как-то странно.
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
Учусь правильно дышать и двигаться. Суть - нужно делать выдох тогда, когда мышцы напряжены.
Проходили базовый ликбез. Оказывается, брать нужно не количеством, а качеством.
И еще: на красных матах теплей, чем на синих. Действительно, теплей, однако, можно использовать внутреннюю терморегуляцию.
Комплекс освоен полностью. Выполняется легко и между прочим. Самочувствие нормальное.
Все не так просто! Оказывается, разогревая парасимпатическую нервную систему, мы регулируем работу симпатической. И наоборот.
Сенсей говорит, что все это можно почувствовать. Как?!
Начинаю напрягаться и забываю правильно дышать.
Приходил Главный, сказал, что все будет О'key, поправил пару скелетов, выпил чаю и исчез.
Появились новенькие. Ни во что не врубаются, а у одной все время тошнит под глазом.
Главный мимоходом сказал, что мы должны многому учиться у животных, в частности, у кошек. Завела домашнее пособие.
Учимся правильно ползать по-пластунски. Скоро война, и для здоровья полезно.
Заболело ухо. Сенсей потоптался по спине ногами. Помогло.
Кто-то принес торт. Налетели, слопали. Страшно неполезно, но очень вкусно. Кроме того, начинает работать желудок, что отвлекает организм от правильного восприятия прохождения импульсов.

 

Read more... )

 

 

irairopa: (Default)

Получила права. Сегодня первый выезд. С утра ко мне пришла Ольга и опрометчиво положила на кресло сумку и пиджак. Пока мы пили чай, кот Пуся незаметно  подкрался и коварно обоссал Ольгины вещи. Потом заявилась Ирка, и коллективным разумом был составлен план исторической поездки.
Загрузились в машину, я выслушала напутствия, и мы поехали по намеченному плану. С первой же минуты между мной и Иркой завязался непринужденный диалог, на заднем сиденье демонически хохотала обоссанная котом Ольга и все за нами записывала. Обещала потом написать рассказ, но зажала.

- Ирка, почему за мной какая-то сволочь едет?
- С чего ты взяла, что это сволочь?
- А нафига он едет? Он меня нервирует!
- Где же ему ехать?
- А какого хрена он бибикает?
- А какого хрена ты еще на второй скорости, а не на третьей?
- А вон светофор, нафига переключаться, когда останавливаться надо!
- Будешь так ездить, тебе и не сволочи бибикать будут!
- Ирка! Мне перестраиваться надо!
- Ну, перестраивайся!
- Аааа! Там тоже какая-то сволочь едет!
- Включи поворотник и перестраивайся. Зачем ты дворники включила?
- Блин! Задела нечаянно!
- Ты перестраиваться будешь?
- Куда? Там некуда!
- Ну, как знаешь. Ты дворники выключишь наконец?
- Черт! Я их выключаю, а они никак!
- Ну тогда хоть поворотник выключи!
- Ирка, посмотри, можно перестраиваться?
- Это ты должна посмотреть!
- Я не понимаю!
- Что ты не понимаешь?
- Можно или нет!
- Куда ты башкой вертишь? В зеркало смотри!
- Да я ни черта там не вижу!
- Как не видишь? Совсем ничего?
- Да вижу я, только не понимаю, где кто едет.
- Давай перестраивайся, а то уедем в другую сторону.
- Аааа!.. Перестроилась.
- Теперь после поворота остановись.
- Зачем?
- Ты на ручнике едешь.
- Вот гад какой! Я же его отключала!
- Значит, не отключала!
- А ты куда смотрела? Кто у нас опытный водитель?
- Это нормально, все поначалу на ручнике ездят.
- Вернемся обратно?
- Зачем?
- Ну, я неправильно вас везла, теперь вернусь и повезу правильно.
- Нет уж, мы так никуда не доедем, по крайней мере сегодня.
- Ирка! За мной опять какая-то сволочь едет!
- Привыкай, теперь за тобой все время какая-нибудь сволочь ездить будет! – мстительно проговорилась Ирка.
 

irairopa: (Default)
Когда я перешла на пятый курс, на первый курс поступила Девушка, которая изо всех
сил стала внедряться в нашу компанию. Для начала она прославилась заявлением, что
Иисус Христос по национальности был русским, ну на худой конец англичанином, - после
чего ее никто уже всерьез не воспринимал.

  Еще у нас была достопримечательность в виде курсанта Академии Гражданской
Авиации Игоря Истомина. Он был одноклассником девочки с нашего курса, и так уж
ему хорошо было в нашей компании, что он фактически поселился в общаге, даже
вахтеры принимали за своего и пропускали без проблем.

  Весной у Игоря быля летная практика. Он летал куда-то на юга и привез к 8 марта
большой букет мимозы, а сам при этом очень здорово загорел. В Ленинграде же в
марте погода больше похожа на зиму, чем на весну: сугробы еще и не думали таять,
и солнце не балует.

  Когда Девушка спросила Игоря, где это он так загорел, ей ответили, что в Парке
Авиаторов (через дорогу от общаги). Тут же нашлись свидетели, которые
присутствовали при этом, но побоялись раздеться, а теперь жалеют. А на вопрос: снег
ведь лежит, как же загорать? - было отвечено, что на горнолыжных курортах люди
специально ездят на лыжах в купальниках, чтобы загореть.

- А разве Ленинград высокогорный город?
- Конечно! Ты видела, в Купчино метро прямо на поверхности начинается, а у нас на
"Электросиле" столько вниз едешь! Думаешь, кто-то будет метро зиг-загами вверх-вниз
рыть? Да его на одном уровне роют, а там, где станция, сколько до поверхности
получилось, значит такая высота. Мы на одном из самых высоких мест живем.
- А вы еще пойдете загорать?
- Конечно, прямо завтра с утра собираемся.
- Возьмите меня.
- Смотри, мы выходим рано, в 6 утра. Ждать не будем. Только нужно из окна в комнате
внутреннюю раму вынуть.
- Зачем?
- Как это зачем? На улице сугробы, холодно, как ты загорать собираешься? А так ты
постелишь шубу, ложишься на нее в купальнике, а сверху на себя кладешь раму - тебе
не дует, и ты загораешь сквозь стекло.

  Короче, договорились встретиться в 6 утра на вахте. После чего Девушка отправилась
спать, чтобы не проспать утренний выход, а мы посмеялись и благополучно
переключились на что-то другое.

  В 6 утра в воскресенье Девушка спустилась на вахту в шубе поверх купальника и с
оконной рамой наперевес - ей-богу, не вру, такое не придумаешь. Она разбудила
вахтера вопросом, не ушли ли загорать без нее? Потом попросила вахтера постеречь
оконную раму, и отправилась на поиски народа. Народ, естественно, дрых без задних
ног, а она перебудила пол-общаги, потому что каждый разбуженный говорил, что лично
он не идет, а вот слышал, что кто-то собирался идти.
irairopa: (Default)

Через несколько лет жизни в Израиле мы наконец-то купили квартиру. Въехали, начали обживаться, постепенно знакомимся с соседями. Женщина из домового комитета пришла собрать деньги за уборку лестницы и заодно поинтересовалась:
-  Вас Сукамара не беспокоит?
- А кто это?
- Ваша соседка сверху.
Я в ответ пожала плечами:
- Мы еще всех соседей не знаем, - а сама подумала: «Надо же, оказывается, у нас соседка японка. Наверняка, какая-нибудь интересная жизненная история».

Прошли месяцы, а загадочная японка мне все никак не попадалась ни в лифте, ни во дворе.
И вот как-то при случае я спросила у соседок, выпасающих по вечерам во дворе детей и внуков:
- Не могу понять, что за японка живет надо мной?
Меня спрашивают:
- Какая японка?
Я говорю:
- Вроде бы ее зовут Сукамара, но я её ни разу не видела.
Наступила пауза, после чего я услышала:
- Над тобой живет Мара, но она никакая не японка, она из Молдавии.

 Вот тут со мной случилась истерика, я смеялась до слез.

 


irairopa: (Default)
цветистое восточное выражение

Рассказ будет о том, как я ставила коронки в поликлинике Питера. Это были не первые коронки в моей жизни, поэтому я довольно быстро поняла, что попала к хорошему специалисту.
Работа подходила к концу, я думала о том, что врача надо отблагодарить. (Чтобы никто не подумал, с его стороны никаких намеков на благодарность не было).

Так как я выросла в какой-то абсолютно оторванной от действительности семье, где бытовые вопросы не обсуждались, то я понятия не имела, как осуществить свое намерение.

Купила бутылку коньяка и шоколадный набор (ни на что другое фантазии не хватило) и приходила на последние примерки с ЭТИМ в сумке, но никак не могла поймать момент, чтобы вручить. Все боялась, что как в книгах про соцреализм, врач встанет в позу и с позором выгонит из кабинета.

Путем напряженной работы мысли я придумала хитрый ход: подбросила в кювету с инструментом пластмассовую муху - ну из тех, что продавали в магазинах для рыболовов - и стала ждать, как врач отреагирует.
Врач отреагировал замечательно - он стал орать на медсестру:
- Тоня! Что ты мне подсунула? Где ты в феврале эту гадость взяла? Ты что, их разводишь?
Медсестра увидела муху и в ужасе запричитала:
- Виктор Иванович, я сейчас ее уберу и все продезинфицирую! И откуда же она такая здоровенная взялась?
Она хотела взять кювету, но врач сцапал муху и положил ее за щеку, сказав:
- Пусть она пока здесь полежит!
Тоня начала верещать и топать ногами:
- Виктор Иванович, не ешьте муху! Она заразная! Отдайте ее мне!

Виктор Иванович сжалился над Тоней, достал муху изо рта и положил в нагрудный карман халата, сказав:
- Здесь ей будет лучше!
Тоня немного успокоилась, но продолжала вякать, что муху надо выбросить. А врач ее дразнил тем, что надо лучше относиться к своим прямым обязанностям.

Я сидела в зубоврачебном кресле и с огромным удовольствием наблюдала этот спектакль. В результате пришла к выводу: раз муху взял, то и коньяк тоже возьмет.

 



irairopa: (Default)
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Представляете в какой ступор могла еще лет 15 назад загнать человека фраза:
"Подскажите, сколько времени, а то я телефон дома забыл?"


Read more... )
irairopa: (Default)
какой классный анекдот!

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота;
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил воду в вино, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, да-а-а - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
irairopa: (Default)

СТИХ к Новому году /из интернета

Если нас начальство очень вредное

Не желает сделать заместителем,

Или нашу рукопись бесценную

Отвергает глупая редакция,

Очевидной пользы не почувствовав,

Или на концерт стоит преградою

Контролер, билет сердито требуя

Или просто кто-то нам не радуется —


Надеваем мы носочки алые,
И привяжем золотые бантики,
Станем мы подарком Дедморозовым,

Вряд ли кто теперь от нас откажется!

irairopa: (Default)

Две одесситки:
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!


Read more... )
irairopa: (Default)
Ржала, как ненормальная. Особенно умилило то, что крокодил кацап и говорит по-русски.

 Авт. переклад з рос. Олександра Тарасенко (псевд. Бабайчик), серпень 1993

Простирадло - утікало
І білизна - хай їй грець
І матрасик, мов карасик
Від мене забрався геть.


Read more... )

Profile

irairopa: (Default)
irairopa

April 2013

S M T W T F S
  1 2 34 5 6
7 8 910111213
14151617181920
21222324252627
282930    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 12:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios